Слова
Слова. Ещё одно утро. Ещё один новый день, не содержащий в себе ничего нового. Ещё один рассвет, не дарящий и капли тепла. Снова солнце. Огромный кусок света. Белого, чистого, светлого. Солнце, огонь, пустота. Улица. Сердце на стене. Целая история о стенах, которые видят её каждый день и остаются незамеченными ею. Хотел бы я быть стеной. Серой, мёртвой, бесчувственной, холодной, жалкой стеной. А ведь мы итак похожи. Мосты. Прямые бескомпромиссные мосты. Крепкие, вечные, уверенные в себе куски асфальта и железа. А мне так не хватало мостов, ещё недавно, словно вчера. Провалы, взлёты, дороги. Парк. Озеро. Прогулки. Деревья… они ещё помнят касания рук. Они, наверное, хранят в себе тепло, подаренное её ладонями. Как я завидую им! Они более счастливы, чем я, им ничего не надо, но удаётся всё. Везение. Счастье быть рождённым и отданным спокойному времени навечно. Время. Человеческое представление счастья. Минуты, секунды, всё так дорого сердцу; хочется, чтоб оно длились вечно, повторялось вновь и вновь. Время. Оно всегда рядом, оно не может быть счастьем!

Тихо. Так тихо, словно ничего нет, словно никого не было, даже её. Но она есть и была всегда. Тишина убивает время и рождает мысли. Разные мысли: хорошие, крепкие, грустные, вечные мысли. Небо. Над всеми есть небо, даже над ней. Но небу всё равно, есть ли кто-то кроме него самого, кроме безграничного голубого простора, прозрачного, чистого неба. Они так похожи. Глаза готовы вечно смотреть на них и не уставать, пить их красоту, наслаждаться жизнью, временем, спокойствием. Как же они всё-таки похожи! Безразличное, холодное небо. А я не могу быть небом, как бы сильно не пытался им стать. Я не смог. У меня не получилось, я обессилен, ничтожен и глуп, как небо. А ведь солнце… у неба есть солнце! Но оно не знает об этом. Да и я вроде не солнце. Я — человек. Против этого нет ничего. Всё бессильно. Но я не хочу быть человеком. Я не хочу быть. Я мечтал стать стеной, деревом, небом, солнцем, кем угодно, лишь бы не человеком. Тогда б мне не пришлось слушать весь этот ноющий мир, желающий пожалеть всех вокруг.

Слова. Я плевал на каждое слово, обращённое ко мне. Я буду плевать. У меня есть свои слова и я сам могу выбирать и определять. Любил, не любил, знает ли, ждала ли, хотела, мог бы, не заметила. Я сам всё знаю и не нуждаюсь в чужих словах. Слова. Что сделал я для воплощения мечты? — Слова, наверное, ничего больше, только ждал, верил, надеялся, думал, любил или думал, что любил. Кого любил! Ничтожные буквы, сложенные в строки, стихи — такая глупость. Бессильные столбики упорядоченных символов. Ложь, неправда, прикрытие, защита от людей, оружие в завоевании чьего-либо взгляда, многозначная ложь, я всегда лгал, даря кому-то бессмысленные звуки, жалкие ноты, слова и мысли. Рождённые в тишине мысли. В тишине во времени. А для каждого время своё и каждый проводит его, независимо от других, а ведь можно проводить его вместе, наслаждаясь минутами, часами, днями, вечностью. Вечность. Ничто не способно узнать, что это такое. Никто, а ведь могли. Всего пару слов разрушили этот мир и превратили вечность в чьё-то мученье, чьи-то слёзы, чистые, искренние горячие слёзы, капли души, растёртые изрезанными руками по ледяным щекам; и спокойно так, самоотвержено, без каких-либо чувств, кроме одного, которое открывает твою ничтожность и слабость. И это не плохо.

И не хочется быть собой. Хочется стать жёлтым кленовым листком, чтоб она заметила тебя среди сотни других листьев, подняла,покрутила и… бросила. Или хотя бы наступила и втоптала в уже мёртвые кусочки страдания. Зимой хочется стать кусочком льда, падать с высокого неба и иметь возможность попасть ей во двор, к её дому, чтоб хотя бы утром, один раз, увидеть её. Весной хочется быть птицей, построить гнездо над её окном и радовать утром своей грустной песней о жестокости лишних слов, о несправедливости сердец и отсутствии надежды. Летом… а летом не хочется быть совершенно… находиться среди радостных лиц, прятаться от солнца, улыбок… Лучше исчезнуть, чем беспроблемно ощущать чужое счастье. Проще раствориться в пространстве, чтоб не лечить после свою душу, своё сердце , всего себя. Жалкого, слабого, никчёмного себя. И это тоже слов, лишние, бесполезные слова, способные вызвать множество чувств. Множество, кроме одного, сильного, вечного, беспощадного. Хочется резать время. Удалить несколько лет из своей и чужой памяти… и разбиться, чтоб больше никто не посмел тебя жалеть и думать, что видит твою душу, как книгу; чтоб никто не кидался словами; чтоб не приходилось вновь плевать на них.
18.10.2008