Слышишь, ругаются люди
В соседней квартире?
Выходит, что мы
Не одни в этом мире
Лежим.
Я у стенки, ты с краю,
Я тебя не люблю…

Магнитная Аномалия
 анька, грустны глаза
Трудно без дневника и без друзей. Раньше хоть с дневником общался, а теперь не заглядываю даже к нему, отстранился от виртуального общения, и от меня отворачивается мой новый друг Аня. Так страно это писать, но на какое-то время я был уверен, что влюбился в неё, чего сильно испугался и не ждал. Потом мы поговорили и сошлись на том, что мы друзья. Я сказал ей, что я практически ни с кем и никогда не дружил и любил (и люблю) одну-единственную девушку. Всё удивительно, но какое-то время мы нормально дружили. Я боялся влюбиться в неё. Я не мог себе этого позволить, то ли от преданности, то ли верности какой-то, то ли глупости, то ли трусости. Не хотел чувствовать себя самообманутым, ведь тысячу раз себе говорил, что кроме Насти никого любить не буду. И вроде отделил любовь от дружбы, но Аня была единственным человеком во всём городе (стране, планете, мире, Вселенной), с кем я общался на какие-то более-менее отвлечённые от учёбы темы. Никому другому я не рассказывал того, что говорил ей. Мама не верит в дружбу между представителями разных полов, не понимает такой дружбы, говорит, что в любом случае это приведёт к… любви. Но у нас с Аней…

Дружба.

Что я здесь? Только и думаю, как быть и что делать касательно Насти. Месяцами можем с ней не переписываться, но после двух часов за одним столом всё становится на свои места: мне больше никто не нужен, я никому не нужен. Я и понимаю всё, что не можем быть вместе сейчас, что ближайшие года 3-4 ничего не изменится, что не смогу согласиться жить в противном мне государстве, что вряд ли она захочет вернуться. Смелости поговорить об этом не хватает, а на что хватает — одни ответы — «Не знаю». Возвращаюсь из Кишинёва, словно очищенный и обновлённый, потому что внутри всё приводится в некий порядок, но со временем снова обрастаю сомнениями.

Сегодняшнее утро было пасмурным. Ночью прошёл дождь, утром был туман над морем. Еду в маршрутке, звонит одногруппница, подружка Ани, просит передать преподавателю, что она и Аня опоздают. В кабинете от другой девчонки слышу «Аня просила передать, что опоздает…». Просит передать? Почему просит об этом всяких… а не того, кого приручила и окрестила другом? Она же знает, что я точно помогу, помогу с радостью, выполню всё, о чём попросит, а обращается к… необязательным и ненадёжным… друзьям.

Опоздала, села за заднюю парту. На перемене, пока она вышла, я перебрался к ней. Она вернулась, схватила было сумочку… я думал, отсядет от меня… но нет, осталась, чему я обрадовался. Я дал ей свой учебник, сам же к семинару не готовился и готовиться не собирался. Информация у нас была одна и та же — мой учебник. Ситуация с оценками — одинаковая — нужно было отвечать, чтобы получить аттестацию. Я даже и не пытался отвечать, хотел, чтоб то, что нашли вместе, озвучила Аня и с закрытой аттестацией спокойно уехала домой. Я был готов промолчать всю пару и прийти на отработку в три часа, но нашлось время и для меня. Я отвечал, Аня подсказывала, преподавательница возмутилась. Я сказал, что соседка просто читает мои мысли, а не подсказывает. Да, я люблю выглядеть идиотом перед другими людьми, это мне приносит наслаждение. То, что Аня помогала мне, мне очень понравилось.

Впереди лекция. Сидим всем потоком, человек 120 (было может 90). Дали писать работу, по три вопроса, поделили каждую группу на три части и присвоили три варианта. Повезло, сидели с Аней вместе и попали вместе в третий вариант. Аня писала из учебника, я писал из Аниной работы. Сдали, наверняка не дописав чего-то важного. Мне всё равно.

Я знал, что в 15:04 У Ани поезд, её багаж стоит на первом этаже у вахтёра, на вокзале её встретят мальчики и они поедут вместе. Всё это я знал, но ни слова от неё. «Всё тебе знать надо, что за привычка?!». Допустим, ей было неудобно говорить мне это, но… если мы друзья, то мне всё равно, какие у неё мальчики. Так. Поезд в 15:04, пары заканчиваются в 14:40, не успевает. Решила отпроситься с половины четвёртой пары, чтоб успеть. После третьей я встал и ушёл.

Я прошатался по сырости целый час, к примерно-обозначенному времени вернулся к академии. С маленьким букетиком тюльпанов, (или, скорее, букетом маленьких тюльпанов). Стал у ворот и стал ждать. Оглядываюсь — идёт. Я взял её сумку, вручил букетик.

— Ой, такие, микро-цветочки, спасибо!
— Ну я подумал, что с большими тебе неудобно будет в поезде возиться и тебе придётся букет где-то выкинуть, пока довезёшь…
— Выкинуть? Ты плохого мнения обо мне…

Зашли в магазин, она купила себе… рево. И ещё что-то, что не важно. Там же она спрятала цветы в сумочку, якобы чтоб нигде не забыть и не потерять. Для меня же это многое решило. Возможно, для меня это то же самое, что и выкинуть цветы, потому что… знаю, как будут выглядеть тюльпаны, когда доедут до дома. Тем более… встретят мальчики — и тут она с букетом — не порядок. Вспомнился клип группы Звери — Просто Такая Сильная Любовь, где Роме морду бьют. Как-то даже захотелось тоже быть побитым, но.. цветы уже были в сумке, а я — в разочаровании. Сели в маршрутку и поехали. Почти молча. Хотелось бы знать, о чём она думала.

Перед остановкой около вокзала я стал вставать.

— Ты можешь не выходить, едь дальше, у меня сумка лёгкая, а там меня всё равно мальчики встретят.
— А может я хочу выйти и твоих мальчиков посмотреть?
— Ты меня пугаешь…

И мы вышли. Перешли подземку. Как только вышли — я отдал сумку.

— Ладно, пока. Не хочу я их смотреть.
— Ты ненормальный. Зачем было выходить из маршрутки, если сразу уходишь? Ты ненормальный, меняй что-то в своей жизни…
— А что изменится, если я изменюсь?!
— Многое изменится, поверь мне…

И ушла.

И я ушёл. Нет, я не стал наблюдать за ними издалека, не стал оглядываться. Да, когда я вызвался проводить её, я ожидал совсем другого диалога, в котором наша дружба стала бы ещё крепче, а вышло… Холодно и без слов.

Хотел написать ей смс «не отворачивайся от меня», но решил избавить её от лишних нервов или объяснений перед… мальчиками.

Что можно сказать о ревности? Раньше я никогда не ревновал, к счастью, не было поводов. Но когда на её аватарке вк я увидел какого-то… мальчика, который обнимает Аню… что-то новое случилось в моём сердце. Мальчик… это как бы… быдло в розовой футболке, светлой куртке, синих джинсах и белых паганских кросах. И с сигаретой. Какбе да, эпик-модно, но главное — крупные солнцезащитные очки, при том, что фото сделано ночью. «Да, я крутой пацан, все мои быдло-друзья мне это говорят и уважают меня». Стало стыдно за Аню, что она видится с таким… Не моё, в общем дело, но ревность, ревность, ревность — негативное чувство. Фото это меня очень огорчило.

Когда подходил к общаге — в наушниках заиграла «слышишь, ругаются люди в соседней квартире? выходит, что мы не одни в этом мире лежим, я у стенки, ты скраю, я тебе не люблю…» и я заплакал. Дальше я плакал в своей кровати. Об Ане думать не хотел, счастливой дороги, вспомнил последний разговор с Настенькой. Тогда она посоветовала обязательно посмотреть 1 фильм. Скачал, вечером сел смотреть. Плакал. Много. Вспомнил всё. Понял многое. Определился со многим.

Фильм — Хатико — история о собаке, самом верном друге. Вспомнил Ладу, единственную мою собаку. Она умерла… месяцев 9 назад. Я часто её вспоминаю, с улыбкой, но сегодня я плакал. В фильме была молодая пара. Они поженились… а я не представляю нашей с Настей свадьбы, пока она невозможна. Собака ждала своего хозяина до самой смерти. И я буду ждать… всегда… везде… буду самой верной собакой, самым преданным другом, самым жалобным зрелищем. Мне не нужны ни Ани, ни друзья, ни советы, ни время, ничего! Я не собираюсь меняться! Я не буду меняться! Я буду всегда любить Настю и страдать от таких явлений, как Аня, но только для того, чтоб укрепить свою любовь.

В воскресенье она вернётся, но я не буду этого знать.
В понедельник поссоримся из-за пустяка или он будет просто поводом.
В пятницу я напишу первое стихотворения о ней и для неё.
В воскресенье она его оценит.
В понедельник не придёт в академию.
В пятницу уедет домой на 10 дней, не сказав мне ни слова и даже не попрощавшись.

«Они научили меня хранить верность и никогда не забывать тех, кого любишь» – последняя фраза в фильме, после которой… … … … … … … … … … … … … … Т______Т

И я в общем рад, что не предал свои чувства, что мне не приходится разделяться надвое или скрывать что-то, но нового друга у меня так и не появилось.